Разрыв отношений с любимым человеком — сложное испытание, с которым довелось столкнуться многим. Поводов и причин для разлуки — миллион, но результат один — тяжелое эмоциональное потрясение. Мы решили поговорить об этом в самый романтичный месяц года не просто так — когда кто-то вдохновенно читает стихи Бабура, кто-то может переживать боль. Как справится с потрясением, спросили у психолога и тех, кто смог собрать осколки разбитого сердца и двигаться дальше.



Андрей


Как-то на прогулке с друзьями повстречали женскую компанию и подошли познакомиться. В одной из девушек друг узнал давнюю знакомую. Он решил «стрельнуть» ее номерок, но телефон предательски разрядился. Пришлось записать к себе — заморачиваться не хотелось, поэтому назвал контакт первой буквой ее имени. Спустя некоторое время номер был забыт, но не удален.


На Новый год традиционно рассылал поздравления всем контактам, и когда дело дошло до того самого номера. Не вспомнил, кому он принадлежит, но СМС отправил. Реакция в виде звонка оказалась мгновенной. Мы быстро выяснили, кто есть кто, и стали общаться, но дистанция и некая неопределенность сохранялись. Однажды, набравшись смелости, написал ей о своих чувствах и предложил встречаться, но получил отказ: «Давай останемся друзьями». К тому моменту я настолько привязался к этому человеку, что пришлось согласиться и оставить все как есть. Потом я уехал на несколько лет в Москву, а когда вернулся, между нами вспыхнули новые чувства и начались отношения. К сожалению, мы все-таки расстались через некоторое время.


Что помогло пережить? Только время! Друзья и другие девушки ненадолго заглушали боль. В порыве эмоций я удалил все общие фото, стер все, что нас объединяло, о чем потом глубоко сожалел. Ведь ничто не вечно, кроме памяти. Искренняя любовь коротка, и если возникла необходимость отпустить человека, то придется это сделать. Переболеть, осознать, что иначе было нельзя, и просто помнить.



Лола


Мы познакомились в старших классах. Мне было 15, ему 17. Он учился в другой школе, но частенько крутился у нас. Виделись, но особо не общались. Хотя подозрения о его симпатии ко мне возникали. На 14 февраля подарил открытку и признался в чувствах. Так все и закрутилось.

Нам было весело друг с другом, но и конфликты возникали нередко: у обоих сложный характер, плюс юношеский максимализм. Спустя девять месяцев после знакомства серьезная ссора привела к расставанию. А через год снова сошлись. В общей сложности эти отношения продлились шесть лет.


Вместе мы прошли долгий путь, вместе взрослели. Думаю, в определенный момент я переросла своего парня. Стала обращать внимание на несерьезность, которая выражалась в пустых обещаниях, расхождении слов с делом, нежелании что-либо изменить в себе. Постепенно пришло осознание, что с таким человеком будущего не построишь.


Инициатор разрыва отношений — я. Решение сложное, но выбора не было. Пережила этот период благодаря поддержке друзей и осознанию, что все, что ни делается — к лучшему. В таких ситуациях главное — быть оптимистом и нести в мир позитив, тогда и мир ответит тебе тем же.


Потеряв вторую половинку, постарайтесь не отчаиваться — еще встретите «своего» человека. И ни в коем случае не разочаровывайтесь в людях, любви, искренности. Сразу переключаться на поиск новых отношений нежелательно. Самореализация куда важнее: найдите занятие по душе. Главное — не закрываться в комнате и не слушать «сопливые» песенки. Любые отношения — полезный опыт, и неважно, хороший он или плохой.



Альфия


Любовь существует — это точно. И как бы ни скалили зубы скептики, все же это так! Возможно, если бы в юном возрасте было больше мудрости и понимания устройства жизни, было бы меньше расставаний. Но иной раз в жизнь вмешивается сама судьба. И ей никого не жаль.


В моем случае оба говорили на чужом языке — почти как в Триумфальной арке у Ремарка. Знакомство было неслучайно случайным — верю в судьбу. Развитие отношений — не стремительное, но ясное, понятное, и каждый новый день все больше и больше времени хотелось проводить друг с другом. Мы стали жить вместе. А после уехали из моей родной страны в его страну. Там, где море, солнце и совсем другой ритм жизни, любовь стала крепче. Появилось чувство, что именно этот человек и есть предназначение. Наверное, у нас все было идеально. Мы никуда не спешили. Нас ничего не тревожило и устраивало в друг друге абсолютно все. Мужчина умел и любил готовить, а меня на кухню не пускал, не знаю, как для остальных, но у меня это вызывало восторг! Конечно, мы могли жить друг без друга, но хотелось скорее снова оказаться рядом. Это была удивительная история длиною в семь лет. Говорят, в отношениях существуют определенные циклы: один год, три года, семь лет, может быть, это правда?


Однажды впервые захотелось узнать, что скрывается за паролем компьютера. Спустя несколько лет я думаю, что, если вернуться в прошлое, то не стала бы пытаться открыть пароль, который очень легко поддался — дата нашей встречи. За паролем, как за семью печатями, скрывалась еще одна история — ребенок трех лет. Он пробовал объяснить, что случилась случайность. Но отказываться от своих детей у настоящих мужчин не принято. Он всегда хотел объяснить, но боялся. Возможно, так оно и было. Но мне уже ничего не хотелось знать. В такие минуты мы сжигаем мосты. Потому что эмоции, они, как огонь, жгут все вокруг.


Прошло время, и я поняла, что именно это и была любовь. Но в молодости нам всегда не хватает мудрости, которая способна на прощение. Проходит время, меняются обстоятельства. Стираются даже чувства, но остается сожаление о том, что ты мог спасти любовь, но не спас.



Александр


Познакомились в мейл-агенте (популярном на тот момент мессенджере). Принял запрос на дружбу. Поначалу было непонятно: девушка это или парень. На аватарке — кот в очках, странный никнейм. Пообщались, выяснилась половая принадлежность собеседника, обнаружились общие интересы.


Впервые я влюбился по-настоящему. Мы встречались почти год и за это время ссорились всего несколько раз. Наверное, все дело в характере и полном взаимопонимании. Она жила в столице, а я — в пригороде, но виделись почти каждый день. Приезжали друг к другу, а по вечерам часами болтали по телефону.


Все пошло не так после намека на свадьбу. Девушка обсудила вариант замужества с родителями. Ее отец счел меня неподходящим кандидатом для любимой дочурки. Все мои попытки что-то изменить оказались напрасными. Надо отдать должное девушке — проявила небывалую непрошибаемость и не реагировала на мои поступки и слова. Может, во главе угла встал вопрос менталитета: она — узбечка, я — русский. А может, социальный статус или все вместе — уже не важно.


Как оправиться после такого удара? Здесь точно «не открою Америку». Больше общайтесь с друзьями, но при этом меньше обсуждайте вашу ситуацию. Пускаться во все тяжкие тоже не стоит. Не лишним будет заняться каким-нибудь делом, лучше всего полезным. Ну и традиционное «время лечит» работает безотказно. Конец отношений — это не конец света. В мире более семи миллиардов людей, так что не все потеряно.


Татьяна


Повстречались в социальной сети. Привлекла его решительность: сразу перешел к сути, без всяких «Можно познакомиться?» пригласил на свидание в суши-бар. Уже на первой встрече поняла: мы во многом похожи и мне легко с этим человеком. Некоторое время встречались, гуляли, а затем решили жить вместе.
Причиной разрыва стал конфликт интересов. У него в приоритете гулянья и свободные отношения. Мне же хочется семейного уюта, а если идти веселиться, то уже с родным, любимым мужем.


Реабилитироваться помогла любимая работа, в которую погрузилась с головой, и сын. Он еще маленький, но уже все понимает. Родителям ничего не сказала — не хотела их расстраивать. Оказавшись в данной ситуации, важно поверить в себя. Если вас бросили, это не значит, что вы плохой человек. Это верный знак, что наступил новый период жизни. Ведь не известно еще, кому больше повезло. В данном случае считаю себя победителем.


Как психолог рекомендую вновь поверить в себя и отдаться любимому делу. Оставьте отговорки вроде «нет времени», «возможность не позволяет». Расслабляйтесь, веселитесь, встречайтесь с друзьями. Парни, не стесняйтесь приглашать девушек на свидания — новые эмоции и впечатления пойдут только на пользу. Соответственно, и девушкам такого рода досуг не повредит. Почувствуйте себя женщиной, пусть за вами поухаживают. В любом случае вам будет что обсудить с подругами. Совсем не обязательно разглядывать в каждом новом знакомом свое будущее. В остальном постарайтесь сохранять хорошее настроение. Слушайте позитивную музыку, смотрите веселые фильмы.



Ева

Мы поженились рано и по большой, чистой, невинной и крепкой любви. Юношеской. Она именно такой и бывает. Ее не смущают препятствия, сложности, быт. Все кажется преодолимым. Так мы с мужем прожили 12 лет. Преодолевали финансовые трудности, «свекровский» вопрос, адскую двустороннюю ревность, расстояния, болезни родителей, но вот эгоизм так и не смогли побороть. Издержки раннего брака — не зная себя, строить отношения, впадать из крайности в крайность: истерика или молчание.

Развод дался нам обоим сложно, до сих пор каждый по-своему переживаем.


В народе ходит термин «брошенка», довольно противный. Женщина с таким внутренним чувством начинает обрастать комплексом жертвы. Хуже сделать для себя уже невозможно. С комплексом жертвы ты теряешь себя и живешь непонятно как: не видишь, куда идешь, неосознанно ведешь диалоги, не ешь или переедаешь, не пьешь или уходишь в запой, вечно винишь сначала партнера, потом себя (впрочем, у всех в разном порядке, смотря кто кого бросил). Эдакие сопутствующие факторы так называемой депрессии.


И наступает момент, когда оказываешься на самом дне. Вот тут оттолкнуться от дна и всплыть на поверхность — и есть первый шаг к началу. Под началом я имею ввиду взять ответственность за происходящее на себя. Тут важно не спутать это с самобичеванием. Перенаправить свое внимание внутрь. Спросить себя: «Кто ты?» Самый сложный период после расставания — это первый год! На мой взгляд, не стоит тратить впустую время на советы из женских журналов: займитесь шопингом, сходите в салон красоты и смените прическу, сделайте маникюр, отправьтесь в путешествие, займитесь фитнесом, и пусть увидит, кого потерял. Все это помогает единицам и только если параллельно заниматься своим внутренним миром. В итоге, куда бы вы ни пошли или поехали, вы берете с собой себя!


После разрыва я года полтора бежала от себя разными способами, заполняла пустоту, образовавшуюся после ухода любимого человека. В моем случае мне помогали книги Ошо и Крайона, занятия йогой и, безусловно, мой духовный наставник — слово «психолог» не люблю, ассоциируется с мозгоправом. Истина в том, что вы не встретите полноценного человека, пока не станете полноценным сами по себе. Найти свою вторую половинку — это как признать, что ты не целое, не органичное. А вот встретить того, с кем будете гармоничны — счастье! Главное в отношениях — диалог. Умение спокойно выслушать, разрешить другому думать не так, как вы! Последнее, возможно, сможет спасти отношения, если вы только расстались.


Вместо заключения


На тему печали о «разбитых лодках и кораблях» сложены стихи, написаны книги, сняты кинофильмы. К сожалению, в жизни все не так, как на больших экранах и на страницах романов — искать «болеутоляющее» необходимо в реальном мире. И помните, как только закроете эту дверь, откроется другая. Не лучше и не хуже прежней. Просто другая.


Текст: Владимир Мустафин