Познакомились, понравились друг другу, решили встречаться, а потом пожениться — все по стандартному плану. Нестандартность ситуации придает лишь то, что один из супругов оказался представителем другой культуры. Момент «притирки» становится длительнее, сложностей на пути формирования семьи — больше, а реакция родных и друзей, особенно в рамках культуры Узбекистана, порой крайне неоднозначна. Пройти все сложности паре помогают любовь и вера в то, что все обязательно получится.


VOT узнает у девушек, родившихся и выросших в Ташкенте, о том, почему они решили связать судьбу с иностранцем, приходилось ли жалеть о своем выборе и с какими культурными сложностями сталкиваются на протяжении супружеской жизни.


Ольга, замужем за японцем 2 года

Мой муж — японец, и мы подходим друг другу по характеру, у нас взаимное чувство любви и уважения, и это, наверное, одна из важных причин, почему люди вообще женятся. Мне был совершенно не важен его статус иностранца. Может быть, потому, что до знакомства с будущим мужем я уже отчасти знала культуру Японии и японский язык, то есть уже было что-то общее.


Я не жалела и не жалею о своем решении выйти замуж именно за Кенити. Если бы были абсолютно такие же обстоятельства, я снова бы выбрала своего мужа.

Притирались, в общем-то, не очень долго. Как во многих семьях, когда только начинаешь жить с человеком, естественно, происходят мелкие разногласия. Было много обид, но это все решалось путем переговоров — и мы находили компромисс. Сейчас, когда уже привыкли друг к другу, без них даже скучновато.


Культурных сложностей у нас (по крайней мере, с моей стороны) не было. Был период открытий и принятия моей культуры для мужа, в основном было нелегко привыкнуть к еде, но это быстро прошло, да и я научилась чередовать русскую, узбекскую и японскую кухни.


Луиза, замужем за жителем Лихтенштейна 5 лет

Побывав замужем один раз, я решила вообще больше никогда не выходить замуж. Но обещание все-таки нарушила. Мой нынешний супруг из Лихтенштейна. Сначала мы жили два года без регистрации брака, снимали дом на острове Као-Лак в Таиланде — он работал, а я следила за домом, занималась творчеством. Прекрасно жили, но постоянно приходилось выезжать за пределы страны и делать визу. А так как в Европу, на родину супруга, меня вряд ли бы пустили просто так с узбекским паспортом, мы решили официально зарегистрировать отношения, и супруг пригласил меня в Лихтенштейн по так называемой визе для невесты. И когда я приехала, мы справили небольшую свадьбу.


Получилось, что через десять лет после того, как я зареклась не выходить замуж, связала свою судьбу с мужчиной-иностранцем. Правда, я не задумывалась о том, иностранец он или нет, просто стала женой любимого человека.


Семья — это не просто любовь и развлечения, в первую очередь это ежедневная работа. Когда мы живем с родителями или одни, мы знаем наши привычки, что любим, а что — нет, какую еду и музыку предпочитаем и прочее. А когда начинаешь жить с партнером, приходится изучать не только его, но и себя заново. И это не происходит за месяц или даже за год — ты каждый день работаешь над собой, учишься договариваться, уступать, соглашаться, заглушая свою гордость.

Я думаю, притираться партнерам приходится всю жизнь, просто с годами это получается проще, так как мы уже знаем его любимую еду или нелюбимую музыку. Главное, по-моему, — не терять уважение друг к другу. А еще важно стать лучшей подругой свекрови, тогда все точно в твоих руках.


Мне пришлось привыкать к тому, что сама культура в наших странах абсолютно разная. Но я живу среди католиков, где есть всего два основных правила: не убираться по воскресеньям и 24 декабря отмечать Рождество — все дарят подарки и собираются на семейный ужин, вроде нашего 31 декабря. В остальном проблем не было никогда.


Главная позитивная черта моего мужа-иностранца — это делать все вместе, так называемая «Teamwork». Ну, например, он пылесосит, а я мою полы, я режу овощи, а он готовит, или я стираю, а он вешает белье. Многие могут подумать, что просто идиллия, но это не совсем так: в каждой семье иногда наблюдается недопонимание и, пожалуй, не существует идеальных семей без скандалов.


Жалела ли я о том, что вышла замуж за иностранца? Я думаю, каждому человеку приходилось жалеть о чем-то, в этом и суть опыта нашей жизни, без этого скучно жить. Каждый, наверное, хотел бы что-то изменить, но мы продолжаем жить и учиться на своих ошибках. Нужно брать от всего только позитив и никогда не возвращаться в прошлое.


Камила, замужем за бразильцем 5 лет

Не имею ничего против узбекских мужчин. Мой папа — замечательный человек, отличный муж и отец, мой братишка — само совершенство, его будущей жене очень повезет. И выйти замуж за иностранца не было моей целью, просто получилось так: с самого начала нашего знакомства мы поняли, что созданы друг для друга. Я не жалею о своем решении и очень счастлива.


У нас все было легко изначально. Не пришлось «притираться», так как вышла замуж по любви, а не по расчету. А когда по любви, то не притираешься, а получаешь удовольствие от проживания каждого нового момента с любимым человеком.

Бразилия, где мы живем, красивая страна с доброжелательным климатом и народом. Тяжело, конечно, что далеко от Ташкента, скучаю по родным, которые остались там. Как переехала в Бразилию, нужно было изучать португальский с нуля, а с мужем сначала общались на английском. Только через год изучения португальского удалось сдать экзамен на «advanced». Надо было подтверждать диплом, а экзамены по медицине, устные и письменные, на португальском, потом найти работу и внедряться в новый коллектив. Все это мы преодолевали вместе с мужем, он меня всегда и во всем поддерживал, и все эти «сложности» скрепили наш союз еще больше.


Я не представляю себе другого мужа. Не важно, где — в Узбекистане или в любой другой стране, важно быть рядом со своим любимым.


Виктория, в браке с американцем 5 лет

Начну с того, что я всегда была противником браков с иностранцами и хотела найти кого-то из своей среды. Так и получилось — встретила молодого человека из наших, но эти отношения закончились, когда нашему ребенку было три года.


Никаких планов на выезд за границу не было. Как-то моя мама увидела объявление в газете: «Трое парней из Австралии ищут вторую половинку в Ташкенте» и принесла его мне. Так и подтолкнула к первому шагу. Английский язык я знала, и эта идея мне понравилась, хотя серьезно к этому не отнеслась.


В агентстве, в которое я попала, меня зарегистрировали на сайте знакомств с иностранцами из Америки и Европы. Я долго смеялась и не верила, что именно на этом сайте смогу найти свою вторую половинку. Так прошел год. Получала разные письма и предложения от поклонников и воспринимала переписку как игру, но ровно до того самого момента, когда получила письмо с фотографией моего нынешнего супруга из Соединенных Штатов. У нас завязалась переписка, и стало понятно, что это уже больше не игра, а серьезные дружеские отношения со звонками домой, подарками, посылками и не намеками, а прямыми предложениями выйти за него замуж, желанием усыновить моего сына и приглашением приехать в США для построения настоящей семьи. Были и разговоры о регистрации брака, свадьбе и, конечно, рождении еще детей. Все звучало очень убедительно и красиво.

В 2007 году мне пришлось выехать в Японию на стажировку, где и произошла наша первая встреча. Он приехал ко мне на месяц, но этого срока было вполне достаточно, чтобы определиться с решением о браке. После возвращения на родину начали процесс оформления документов, и только в 2010 году я смогла выехать в Штаты, где мы сразу оформили брак.


Так, собственно, и произошел неожиданный поворот в моей судьбе. Играючи и шутя, я нашла свою судьбу — настоящую любовь. Четыре года у нас были отношения на расстоянии, мы общались через Интернет — это помогло нам хорошо узнать друг друга. Это было своего рода испытание на верность.


Приходилось ли жалеть о своем решении? Да, приходилось моментами, особенно по началу. Наш брак — особый, и не только потому, что он интернациональный, но еще и потому, что это был брак, в каком-то роде вслепую — отношения по Интернету, отсутствие «живых» встреч. Мой выбор был рискованным, и гарантии того, что все сложится успешно, никто не давал. Но я ни о чем не жалею. Трудностей было немало, но время «притирки» прошло, и сейчас как никогда мы наслаждаемся тем, что построили, а именно — хорошей, крепкой, счастливой семьей, в которой мы воспитываем двоих сыновей — Ильхома и Лукаса.


«Притираться» было очень тяжело, хотя ни я, ни мой муж не думали о сложностях, когда вступали в брак, — все было в розовом цвете, как говорится, «в шоколаде». Но жизнь есть жизнь — две разные культуры, два разных языка. Слава Богу, были общие интересы — музыка, машины, одежда, еда, взгляды на жизнь, одна религия и большая любовь друг к другу. Все это перевесило недопонимания и разногласия.


Трудности для наших женщин, решающих переехать в другую страну, — это то, что там мы «безоружны». Небольшого количества денег, привезенных с собой, хватает ненадолго, нет независимости — до получения всех документов год, а то и больше. А без них нет работы, водительских прав, машину на свое имя не купишь, банковский счет не откроешь, не получишь медицинскую страховку и прочее. И ты оказываешься «в плену» у мужа и полностью от него зависишь.


Нельзя не упомянуть и полную социальную изоляцию, которую начинаешь испытывать, — друзья и родственники далеко, и ты остаешься один на один со своими трудностями, а психологическое напряжение растет не по дням, а по часам. Знание английского, конечно, преимущество — можно проконсультироваться с местными адвокатами и социальными работниками. В моем случае это была обычная медицинская сестра из клиники, в которой я наблюдалась во время беременности, — ей можно было рассказать все и совершенно конфиденциально. Они всегда интересуются тем, чувствует ли себя женщина безопасно дома, и готовы оказать моральную поддержку. Закон в Америке всегда на стороне женщин, и есть много организаций, готовых помочь, даже если ты без документов. Хотелось бы, чтобы женщины, выезжающие в Штаты, были осведомлены о своих правах и чувствовали себя более защищенными, поэтому я и делюсь этим.


Да, брак с иностранцем — большой, если не огромный труд. И я думаю, что это подходит тем людям, которых американцы называют «open minded» — «открытых». Не должно быть никаких границ и преград у сердца, ума и души. Если вы такой человек — ищущий приключений, любящий неожиданности и сюрпризы, первооткрыватель по натуре и авантюрист — брак с иностранцем для вас.


Элла, в браке с пакистанцем 4 года

Муж у меня пакистанец, но я думаю, мало кто специально решает связать свою судьбу с иностранцем, если только в этом нет каких-то корыстных мотивов. В нашем случае было просто: познакомились, понравились друг другу, стали встречаться, решили пожениться. Думаю, это обычный сценарий, что могло быть и со «своим».


Жалеть о решении приходилось, и не раз по многим причинам, но каждый раз посещает мысль о том, что в каждом браке свои сложности и брак с иностранцем — не исключение. Но с появлением детей расхождения в менталитете, взглядах на воспитание, да просто разные языки родителей проявляются все ярче. Никогда не говори никогда, но я бы вряд ли второй раз вышла замуж за иностранца.

«Притираться» друг к другу было сложно, но повторюсь, что это не особенность брака с иностранцем, это процесс любого брака. Мы все выращены в разных семьях, с разным укладом, наши мамы готовили разные блюда, поэтому найти золотую середину бывает непросто в любой семье.


Тяжело было привыкать к тому, что в культуре моего супруга женщина почти ни при каких обстоятельствах не работает и полностью зависит от мужа. Долго пришлось объяснять и отстаивать свою позицию, что просто жалко диплом кандидата наук положить на полку и вытирать с него пыль. Ничего, даже в этом трудном вопросе мы нашли компромисс, главное, чтобы люди хотели слышать друг друга.


В итоге

Такие разные, но в то же время такие похожие истории. Наши девушки из Ташкента не ставили своей целью выйти замуж за иностранца любой ценой. Просто встретились, просто полюбили друг друга и просто поняли, что прожить друг без друга уже не смогут. Эти пары заряжают позитивным настроем и своим примером доказывают, что любые трудности, включая различия в культурах и взглядах на жизнь, — преодолимы, нужно только хотеть работать над отношениями и по-настоящему любить своего супруга.


Текст: Амина Хан

Фото: Предоставлены героинями материала